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保障群众幸福生活政策?
从大的方面讲,所有法律法规都是国家保障群众的幸福生活的有力武器。从具体的政策来说最贴近群众的有医保政策,救助政策,最低生活保障政策。五保供养政策。孤儿,残疾人等特殊政策。
即***坚持以人为本,贯彻落实科学发展观,切实保障公民基本权力,提高生活水平,之重点关心弱势群体,***取的一系列积极政策举措。主要的民生政策包括:
一、城乡低保。城乡居民最低生活保障的简称。
二、城乡特困供养。特困供养分为分散供养和在敬老院集中供养。
三、临时救助。是国家对遭遇突发***、意外伤害、重大疾病或其他特殊原因导致基本生活陷入困境,其他社会救助制度暂时无法覆盖或救助之后基本生活暂时仍有严重困难的家庭或个人,给予的应急性、过渡性、非定期、非定量的救助。
四、慈善救助。
五、生活无着流浪乞讨人员救助。
六、残疾人“两项补贴"。重度残疾人护理补贴和困难残疾人生活补贴。
七、惠民殡葬政策。免除市城区居民基本殡葬服务费。
八、80周岁以上(含80周岁)老年人高龄津贴等等。
我国应***取以下有关方面的措施来保障和改善民生水平和问题:
一、就业方面
“就业是民生之本”,就是说“就业”是人民生存和生活的根本。就是要大力解决下岗职工再就业,引导农村富余劳动力向非农产业转移,抓好高校毕业生、复转军人、新增劳动力的就业问题,实行“劳动者自主择业,市场调节就业,***促进就业”的方针,使***有活干,有饭吃。
二、教育方面
“教育是民生之基”,就是说“教育”是强国富民的基础,要努力提高国民素质,把教育放在优先发展的战略地位,加大投入,加强农村义务教育,实行“两免一补”,解决进城务工子弟上学难等问题,让孩子们都能无忧无虑地读书,让家长们不再为学费发愁。
民间的奇闻异事有哪些?
1***6年,山东省威海市一位农民在自家农田里发现一个古怪的物体。
这个物体球形,有半米多高,表面青绿色,很硬,但又不像石头。这个农民带它回家,用锤子敲它,发出“咚咚”的回声,像空心的。他很好奇,就用粉笔在上面画了一个圆,过了几天,这个圆自己移动了,而物体表面原来的颜色也褪去了,现出了银色的表面。这个农民吃了一惊,连忙报告村里干部。
村里上报到县里,很快该县就组织了专家考察这个奇怪的银色球体。经过测试,专家们判断这很可能是一个外星飞行物,可能是一艘小型宇宙飞船着陆时的废弃物!这一消息很快传遍整个威海市,引起轰动。
最后,这件奇物由相关部门移走,其去向便成了一个未解之谜。这个故事至今仍然口口相传,真***难辨,但也成了山东威海一个有趣的奇闻异事。很多人至今还在猜测,那到底是个什么东西,真的来自外星吗?这件事至今仍然是个谜。
温纯与三眼龙桥的传说;
相传明朝南京吏部尚书温纯儿时的一天晚上,打着四明灯到茅房解手。看到一个“毛头鬼”在地上滚来滚去,便大声喊道:“停住!不准滚!”那“毛头鬼”很听话,便一动不动的就停在那里。温纯走上前去,将四明灯放在“毛头鬼”的头上,自己方去大便。气极败坏的“茅鬼神”开口道:“尚书爷好大的胆!”温纯答道:“茅鬼神好大的头!”
温纯家住三原县北城清峪河北岸、西边西潭巷,后院下边就是清峪河的南北通道,那时来往的人们要趟水过河。一天深夜他睡不着觉,就到后院转来转去,伸手不见五指,只听到清峪河的流水声和时起彼伏的蛙鸣声。
突然河里传来俩个“冤死鬼”伤心的哭声,一个说:“我都离开这吃人的社会***年了?在城隍爷那里报不上名,因为找不到‘替死鬼?’”另一个说:“我也冤死快两年了?还是没找到‘替死鬼’?”俩个“冤死鬼”哭得凄凉又悲伤!
两个“冤死鬼”正在哭得伤心凄凉时:打头那个“冤死鬼”它喜出望外给另一个说:“土地神传来消息,明天中午有个头顶铁锅的人来替死!”正在这时另一个“冤死鬼”它也喜出望外:“土地爷也传来消息,明天中午有个驴骑人的老汉来替死。”
温纯他听到俩个“冤死鬼”的对话,就半信半疑:那来的头顶铁锅和驴骑人的事?第二天他就站在后院河岸上观看:不出所料,中午时分果然有个手提铁锅的中年人从南坡上走了下来。正在这时北坡上也下来一位老大爷牵着小毛驴下了北坡。温纯站在后院的河北岸上大喊:“大叔!老大爷!不能过河危险!”清峪河哗哗的流水声淹没了温纯的呼唤声……!
从南坡走下来那个中年男人将鞋一脱,一手提着鞋、一手提着裤腿。这铁锅怎么办?只能往头上一扣,趟水过河。老大爷牵的是一头小毛驴它没趟过水,老汉生拉硬拽,小毛驴就是不下水,老汉实在没办法就背着小毛驴过河。
正当顶着铁锅和背着小毛驴的俩人来到河中央会面时:突然就狂风大作、电闪雷鸣!大雨倾盆!湧来一个大浪!将俩人冲倒、冲向下游!冲向了深潭。温纯他站在河岸上,看在眼里!痛在心中!无能为力,喊话又无济于事,只能眼睁睁看着俩人被冲入深潭!
从那以后温纯发奋念书、努力学习,等功成名就一定要给家乡清峪河上修一座石桥,时隔不久他就皇榜高中。明朝万历十九年(1902年),破土动工建桥,历经十三年之久横跨三原南北,石砌铁钳、石雕龙头的清峪河三眼石拱大桥,终于巍然䇄立在清峪河之上,造福两岸人民。
谁该躲
有个男孩逃课,老师找到他家。奶奶赶忙发微信给男孩:“你躲会儿再回家,老师又来了”!刚将老师迊进家门,她就收到孙子的回信:“奶奶你躲会儿吧!我今天向老师请***,说奶奶过世,所以不能去上学!”
奶奶一抬头,只见老师看着自己,胆战心惊地问:“您老这是……
奶奶从容地说:“今天头七,我回来看看!”
记得年少青衫薄,饭后百步走,听隔壁老王讲民间奇闻异事——
一光头男子酒香不怕巷子深,酒过三巡苍穹之光,入坑一发廊,要求一女子服务。
光头剪发,如同和尚撑伞,怪哉!
完事后酒醉光头举起手指打呼过瘾称赞👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻
女子送客出门,奇怪的一幕发生了,光头哥从镜子瞥见自家光明顶长一浓密乌黑三千烦恼丝!
故事到此结束,老王摇头叹息当年发廊乃烦恼之根源。
有哪些能让人哈哈大笑的段子?
朋友你是不是感到特别烦恼?朋友你是个是觉的生活枯燥乏味?朋友你是不是想懂的女人的心思?那么请跟随我的脚步,伶听我的声音,让我带你欢乐带你飞吧。。。。。!
科二驾驶证考试完成后,我们一圈学员围在一起讨论驾考过程。这时突然有一个人从背后一把将我抱住,哇哇大哭!我慢慢的一点一点的转过身子,一股浓香的荷尔蒙味传入我的鼻孔。低头一看!哇!居然是个女的。。。。。。!只听到女子就哭就说:“又挂啦。。。。。太。。。。难啦。。。。。呜呜呜呜呜。。。。。!”我用手轻轻的拍了她几下背,安慰道:“别伤心啦!这次考不好,下次在考吗!”话刚说完,美女一把将我推开,啪!啪!啪!三记响亮的耳光打在我脸上。我当时就蒙圈啦!这是一个什么情况。。。。。?只听美女大吼一声:“我以为你是我姐夫!你他马的不是我姐夫你抱***啊!你有病啊!臭流氓!”说完转身扬长而去。我。。。。。。。?握草!不不不!三个握草!考科二考的脑子里都是二吧!不过有位名人说的好:“***耳光,脸有余香!”好喜欢这种***。。。!好期待下一回哦。。。。。!哈哈哈!
周末是放松的日子,讲几个笑话,希望您能开心一笑:
1、晚饭时,儿子问我:“爸爸,超音速飞机有什么缺点?”我当初学得是航空专业,当然知道啦:“它,它是这么回事,超音速飞机的缺点,缺点就是后面飞机按喇叭,前面飞机听不到!”
2、为了让懒惰的小胖多运动,小胖的媳妇启发道:“荷兰乌得勒支大学最近一项研究发现,每骑一小时自行车,寿命就会延长一小时。”
小胖伸了一个懒腰回复:“没意义啊,延长的时间都用来骑车了! ”
3、小胖是美院毕业的,当回忆起第一次看着***裸模画人体素描,他还记忆犹新。老师走到小胖跟前,指了指他的画说:“同学,你看看你这画,我们学习的是素描!不需要用颜料的懂吗?”
小胖抬起头尴尬地说:“对不起啊老师,那是鼻血。”
4、有个医生网友说:“所谓无菌和干净的区别,就是你把鸡屎放高压锅里蒸一个小时,它就是无菌的了,但是你说它干不干净呢?”
啊!……我再也不吃鸡爪了!
5、有朋友说在南方的城市过马路,只要你一举手,所有的车都会为你停下让行。难道我们北方的城市就不是这样吗?今天我特意试试,举起手准备过马路,没想到所有的车都疾驰而过,根本没理我这茬,还别说,后来真有一辆车为我停下了!……司机探出头:“你去哪?”
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题,让我带领你们一起走进这个问题,现在让我们一起探讨一下:
1.回到家,看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她美妙的身材,好像还能听到她的喘息声。 ***近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。。。我默默的回到了房间,打开电脑,给了卖家一个差评:妈的,老子刚买回来就漏气了
2.老公:“七夕你想要啥礼物呀?” 老婆:“没有。” 老公:“有没有什么衣服鞋子包包需要的呢?” 老婆再曰:“没有。” 老公再次提醒:“有没有什么比较破旧的东西需要更换的呢?” 老婆思考了一会说:“老公!”
3.我们公司有个女汉子,豪爽大气。 大家在一块上班都快一年了,我都忘记她是妞了。 就在昨天,我下班的时候,她锤我胸部一拳。 我想都没想,马上回了一拳。 当场,她就石化了。 我还嘲笑了她两句:呵呵,你居然还带罩罩哈! 从下班回来我越想越不对。
4.月朗星稀的夜晚,男孩拿着吉他站在了女孩住的寝室楼下,脑子里再次温习了一遍网上学来的吉他技法,鼓起勇气拨动琴弦,朝着楼上动情地唱道:“你存在我婶婶的脑海里~” 余音未了,楼上传来一个响彻云霄的女声:“你舅是我心中的棉花糖!”
5.小明放学回家,神气十足地对妈妈说:“我是我们班力气最大的学生!” 妈妈问:“你怎么这样自信呢?” 小明:“我们班主任说,我一个人拖了整个班的后腿!”
6. 推销员敲了一家门,一个叼着香烟,手里拿着半瓶威士忌的小男孩开了门。 售货员问男孩,“打扰一下,你的妈妈爸爸在家吗?” 男孩回答说,“你觉得呢?”
7.昨天晚上在路边看见一熊孩子,在跳绳,一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他:“小朋友,跳了几个啊?”他说:“有250了。”我说不错,厉害,就走了,走了两步听见他继续数:“260,270,280!”
8.去银行遇到一幽默柜员,差点没把我噎死。我说:“你好,我是来提钱的。” 他答:“别和我提钱,提钱伤感情,大哥,你最好到***机面前提,它没感情……”
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享,大家如果有更好的关于这个问题的解答,还望分享评论出来共同讨论这话题。
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